ну что вам батюшка

 

 

 

 

А Батюшка посмотрит на тебя ласково-ласково и спросит: «Ну, что с тобой, голубушка?»Вижу я на ваших лицах тот же вопрос. «Не бойся, только веруй и спасена будешь», — сказал Господь, и я вам тоже говорю. После второй встречи со священником я уже понимал, что постепенно становлюсь православным. Ну, что ж, сказал мне батюшка, пора бы Вам готовиться к крещению в Православной Церкви. К батюшке на исповедь пришел мужик: - Батюшка, отпустите грех. - А велик ли грех твой?Вам нужно только пойти в предыдущий кабинет и отдать эту записку. Больной думает: " Ну что за фигня!. Батюшка: — Ну, значит, выпиваешь много? Мужик: — Нет, батюшка, и тут не грешен. Батюшка, удивленно: — Ну, хоть по бабенкам—то замужним бегаешь?Батюшка, с облегчением: — Ну, слава богу! Чацкий. Помилуйте, не вам, чему же удивляться? Что нового покажет мне Москва? Вчера был бал, а завтра будет два.Где нас нет. Ну что ваш батюшка? все Английского клоба Старинный, верный член до гроба? Если батюшка Вам уже отвечал, то можете нажать "Ответить" непосредственно ПОД ОТВЕТОМ БАТЮШКИ на Ваш старый вопрос и задать новый вопрос.Ну, во-первых уладить этот вопрос с органами опеки, иначе они выставят Вам счет, за "выплаченные " Вам деньги. И там попутчик в поезде: «Ну, что батюшка, съел, да?»Он: «Да, Господь Иисус, он нас всех спас». Я говорю: «Запомните батюшка, нельзя вам говорить «Господь Иисус». С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет Подходит к попу: — Святой отец, ну,как я вчера отчитал?никакой другой не упоминается В-восьмых, нужно говорить не «трендец тебе грешник», а «Господь вам все простит» В-девятых, было 12 Ну сделай же что-нибудь, Господи! » Батюшка сверху и грянул громовым голосом (а голос у него, скажу я вам действительно такой): «Точно пить не будешь?!» За кого меня Батюшка принял? Меня обступили сестры и спрашивали: «Что, что вам Батюшка сказал?»После обедни по обыкновению прихожу к Батюшке. А он смеется и говорит: « Ну, что? Сегодня не проспала?» - Ну, ладно Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит» В ответ батюшка, не долго думая, свалил мирянина с ног одной левой: Также сказано в Писании, что какой мерою мерите, такой и вам В храм во время Литургии врывается мужик с автоматом, в маске, в военной куртке и орёт: Ну что, кто готов за Христа помереть Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточностиа "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хYй, заканчивается молитва Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав : - Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го - КрОкОдилОв не еём - Батюшка ну что вы такое говорите! Спрашивает: — А вам, батюшка, чего налить? — А на какой высоте летим? — 3000 метров. — Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.

Через час стюардесса опять развозит напитки: — Ну что, батюшка, еще коньячку? Встречаются через несколько дней: -Ну что, нашел велосипед? Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: - Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Ну что ваш батюшка? всё Английского клоба. Старинный, верный член до гроба?Певец зимой погоды летней. А тот чахоточный, родня вам, книгам враг, В ученый комитет который поселился. И с криком требовал присяг Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает: - А вам, батюшка, чего налить? - А на какой высоте летим? - 3000 метров. - Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя. Через час стюардесса опять развозит напитки: - Ну что, батюшка, еще коньячку? Ну что ваш батюшка? все Английского клоба Старинный, верный член до гроба?А тот чахоточный, родня вам, книгам враг, В ученый комитет который поселился И с криком требовал присяг, Чтоб грамоте никто не знал и не учился? - Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят.- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню! - Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно! Так кто из нас сатанист?» Попутчик в поезде: «Ну, что батюшка, съел, да?» Иеромонах: «Господь Иисус тебя накажет».СТАРОВЕР: «Запомните батюшка, нельзя вам говорить «Господь Иисус». Прихожанка воздевает руки к небу и заявляет: - Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете профессиональных тайн! 26.

08.2017: - Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой - Тю А что такое?! Вам «Металлика» не нравится? — Здравствуйте, батюшка, спасибо вам за ваши интересные ответы.Ну что же, есть и такая точка зрения. Но я говорю это с точки зрения своего опыта, потому что я не монах, это больше монашествующие способны тонко разобраться в тонких движениях души. - Ну что, не знаешь? - Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий, и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете.Для добавления комментариев Вам необходимо авторизоваться! А батюшка, имея сильный голос, торжественно прочитал: туне приясте, туне ЕДИТЕ.-Вам, говорю, свечи-то поди для лечения нужны?И больше, помню, не появлялась Ну что ж. Как наш народ мудро говорит, вольному — воля, спасённому — рай. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка: - Да ну науй!!!- Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам? - Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат. - Но он этого не хочет. Спрашивает: -- А вам, батюшка, чего налить? - - А на какой высоте летим? - - 3000 метров. - - Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя. Через час стюардесса опять развозит напитки: -- Ну что, батюшка, еще коньячку? Я говорю: «Запомните батюшка, нельзя вам говорить «Господь Иисус».Она: «Ну как же, мы ведь там венчались?» Я говорю: «Вы помните, что вам батюшка во время венчания говорил?» И там попутчик в поезде: «Ну, что батюшка, съел, да?»Он: «Да, Господь Иисус, он нас всех спас». Я говорю: «Запомните батюшка, нельзя вам говорить «Господь Иисус». Ну сделай же что-нибудь, Господи! » Батюшка сверху и грянул громовым голосом (а голос у него, скажу я вам действительно такой): «Точно пить не будешь?!» Спрашивает: - А вам, батюшка, чего налить? - А на какой высоте летим? - 3000 метров. - Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя. Через час стюардесса опять развозит напитки: - Ну что, батюшка, еще коньячку? Ну сделай же что-нибудь, Господи! » Батюшка сверху и грянул громовым голосом (а голос у него, скажу я вам действительно такой): «Точно пить не будешь?!» оксана чернышева предлагает Вам запомнить сайт «ТУТ ВЕСЕЛО Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь? Мужик: - Да нет, батюшка, не грешен. Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много? Ну тот сходил, остаканился С утра просыпается - башка квадратная, весь. перекошенный, перегаром несёт Подходит к попу(Б) -- Ах "фиг нам партийных на крестный ход", тогда фиг вам монашек в вашу баню! (Г) -- А вот за это батюшка можно и партбилет на стол положить После проповеди заходит молодой к старому: " Ну, как, батюшка?!"- Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, я сказал, что живу в Бердичеве и я сказал, что занимаюсь мелким гешефтом.

Где нас нет. Ну что ваш батюшка? всё Английского клоба.Певец зимой погоды летней. А тот чахоточный, родня вам, книгам враг, В учёный комитет который поселился. И с криком требовал присяг Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь? Мужик: - Да нет, батюшка, не грешен. Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?А что такое?! Вам «Металлика» не нравится? Приблатнённый батюшка. Милосердный атеист. Правда об РПЦ, Муфтияте.Я смотрел вчера фильм с Анджелиной Джоли там маньяк, короче говоря, убивает баб (ну, естественно). -- Крестик, батюшка. Нательный. -- А почему такой большой? Его же очень неудобно носить! -- Ну крест, не для удобства носят.-- Бог с Вами, Батюшка, я же к Вам только посоветоваться пришёл. Подходит к попу:- Святой отец, ну,как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточностиВ-восьмых, нужно говорить не "пец тебе грешник", а "Господь вам все простит"- Батюшка, начался пост Я говорю: «Запомните батюшка, нельзя вам говорить «Господь Иисус».Она: «Ну как же, мы ведь там венчались?» Я говорю: «Вы помните, что вам батюшка во время венчания говорил?» Ну что ваш батюшка? все Английского клоба Старинный, верный член до гроба?А тот чахоточный, родня вам, книгам враг, В ученый комитет который поселился И с криком требовал присяг, Чтоб грамоте никто не знал и не учился? — Ну что, батюшка, как я отслужил?Батюшка ей говорит: — Мы можем поставить 20 больших свечей, это вам будет стоить 500 рублей. Если вам это очень дорого — поставим 10. - Доброе утро, батюшка. - Кому доброе, а кому и последнее, сын мой!После, новобрачный подходит к попу и говорит -(жених) Ну сколько я вам должен? -(поп) дайте мне столько денегна сколько ркасива ваша жена -(жених) Сует руку в корман, достает 10 копеек и дает попу. Я говорю: «Запомните батюшка, нельзя вам говорить «Господь Иисус».Она: «Ну как же, мы ведь там венчались?» Я говорю: «Вы помните, что вам батюшка во время венчания говорил?» Я говорю: «Запомните батюшка, нельзя вам говорить «Господь Иисус».Она: «Ну как же, мы ведь там венчались?» Я говорю: «Вы помните, что вам батюшка во время венчания говорил?» Спрашивает: - А вам, батюшка, чего налить? - А на какой высоте летим? - 3000 метров. - Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя. Через час стюардесса опять развозит напитки: - Ну что, батюшка, еще коньячку? Ну, сын мой, с неврастенией всё более-менее понятно. Сие страдание суть наказание души за грех гордыни.во какой крутой батюшка! все-таки сан предполагает обширную эрудицию и вам как раз такой и попался да еще харизматичный, зараза! - Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят.- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню! - Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно! И там попутчик в поезде: «Ну, что батюшка, съел, да?»Он: «Да, Господь Иисус, он нас всех спас». Я говорю: «Запомните батюшка, нельзя вам говорить «Господь Иисус».

Популярное: